死線來了....

放完個一個星期大假回去, 感覺上大家對我好似唔同左, 很不友善, 不斷俾個男同事暗串, 什麼"......., 不愧係大學生", 又常challenge 我既 judgement, 好唔開心, 究竟我係唔係真係咁唔好呢....唉..... 真係唔開心....

要努力完成功課, 29 號deadline.....

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對於昨天工作的事, 心裡很不平安.......不知怎好......

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估不到, 早上我心裡不平安的時間, 就是我想到的那個病人離世的時間....
心裡更不平安........
很不開心.......

我的心尊主為大...

我是葡萄樹、你們是枝子．常在我裡面的、我也常在他裡面、這人就多結果子．因為離了我、你們就不能作甚麼。 (約翰福音 15:5)

就是以前自己最有把握最驕傲的地方, 天父就要叫你跌一交, 要我學習去謙卑......

天父, 求你潔淨我的心, 叫我有平安, 求你叫我完全信靠你順服你, 叫我知道什麼是你的旨意, 不要偏離真道.....

我還是很軟弱, 很小信, 但我信你的恩典夠用, 求你賜我信心同勇氣....

可能我的祈求神正答允, 正用不同的方法令我去經歷.....

是看不到出路, 看不到終點, 路很遙遠, 小小的風雨還很多, 還是要多謝天父.....

今年第一份聖誕禮物

很人性化的禮物, 算是給自己一點甜蜜感覺......

多謝自己, 多謝一峰.....

聖誕快樂!

Reasons to love you...

Reasons to love you -- Meiko

folk guitar+輕輕的女聲, 靜靜的道出"i want...you..."


I want... you...

感恩感恩感恩.....

今日考了第一科, research method, 真的瘋癲, 這科似乎要求看過全本textbook 一次再記得晒再反轉再問你..... 最後我是用了在小中大學填鴨式教育下學到的考試技巧用盡出來, 做做下真的什麼心機, 又想東想西, 思想返來又飛去.......

終於又完成一科了, 下一站:

22.12 smoking cessation course written + practical exam
29.12 research method assignment dead....

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好似未分享過近來一件感恩的事, 話說早一個月, 開始這個月擔心很多功課很多老試又要番工會不能完成, 晚上都睡得不好, 番工又擔心功課, 在這個時候竟然經理同我講, 你有好多大假未放喎, 12 月放d 吧, 最後就安排了這個星期放, 真的很感恩呀!! 如果沒有這個星期的時間, 可能我壓力會更大!! 一定要好好利用這個星期去親近神, 去做功課.....

今天還是很感恩 (我想如果好好的過天父俾我的生活, 所以事情都可以好感恩~) , 考完試, 又有"大餐"食, 又看到星星, 有很親切的燈飾, 有穿好衣服剛剛好的天氣, 還有最重要是身邊的好友!

又,

多謝天父俾我給我鼓勵的人啊 ~ 媽媽, 細佬, 阿齊, icarus, carmen, 貴萍, ruby..... 還有很多很多......

還有兩年的時間, 我會加油啊!!

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是, 感恩不是將focus 放在我有的事情上面, 而是 神自己, 一切都是因為天父, 天父真是很有能力, 好錫我呀....... 我可以俾番d 咩天父呢.....

祈求不可求"祈"

今天的的講道 : 祭司的職事 -- 祈求不可求"祈"

希伯來書 7:25
凡靠著他進到神面前的人、他都能拯救到底 ．因為他是長遠活著、 替他們祈求 。

羅馬書
8:26-28
況且我們的軟弱有聖靈幫助、我們本不曉得當怎樣禱告、只是聖靈親自用說不出來的歎息、替我 們禱告 。
鑒察人心的、曉得聖靈的意思．因為聖靈照著神的旨意替聖徒祈求。
我 曉得萬事都互相效力、叫愛神的人得益處、就是按他旨意被召的人。

是啊, 多禱告多有能力,
"每一次我祈禱, 我搖動你的手, 禱告做的事, 我的手不能做......."
雖然不知道怎去做, 但要繼續去祈禱, 萬事萬物都在主手中.........

addicted.......

可能我會明白如果一個人addicted to 一種藥物毒品香煙, 又或者是一個香味瘋狂購物偶像明星講是非一段感情又或是一個人...... 這就是所謂的「癮」.....受害者完全知道明白迷上了的壞處, 但總是很想很想它......



試試以下的辦法吧, 我也是這樣教人戒煙的.....

5 D :

Delay

Distract

Drink water

Deep Breathing

Do something else



今天, 一個小時推到下一個小時, 喝了很多水, 隔一陣就要深呼吸去control 自己的情緒, 不停地溫習星期一的考試.......

天父會知道我的需要呢~ 謝謝天父啊!!

+ + + +

最後都是失敗了...... 不過像是清醒了一點, 心情還是很複雜.........

There is none like you

There is none like You
No one else can touch my heart like You do
I could search for all eternity long and find
There is none like You

Your mercy flows like a river wide
And healing comes fromYour hands
Suffering childer are safe in Your arms
There is none like You

「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。 [林後 12:9]

thanks so much icarus!! ^^

UPSET....

這個PAAN 發生了許多事, 突然似乎藏在盒子裡的思想, 一下放了出來, 身邊還有很多事正在發生著, 想到明天P 更又要踏入病房對著一個一個生活就有點退縮...如果想這只是一份工作做完8 個鐘就算就一定很輕鬆, 但當我想到回到去接了更就有8-10 個人的生命在我手就很緊張, 唉, 都做了3 年幾了, 還常常有這種自覺是不是太不應該? 我知道生命不是在我手, 是在天父的手, 但我的護理或多或少會影響到他們的, 天父呀! 求你加我當初你給我的勇氣及智慧, 因為我想我現在正做的一切就是想病人更好, 不是為了自己的....

天父呀! 我真的很軟弱.....

等候....

早幾日去了阿巧的婚禮, 她是我們相熟的同學中第一個結婚的, 新郎外表很踏實可靠, 在宴會中沒有唱歌遊戲, 沒有多餘的說話, 他在場只說了一句: 我會照顧你一身一世, 及送新娘99支玫瑰, 阿巧笑得很幸福啊~ 我相信她真的會很幸福....

與同學們交換了近況, 知道有幾個再讀書, 有人出了私家醫院工作, 有人買了樓, 有人計劃明年結婚, 有人像我還是single的..... 不禁又回到我的老問題, 都是自己想得太多了吧, 是是人生還有其他很多的事, 還是要第候神的旨意.....

記得icarus send 過首歌給我, 第一次聽就不禁哭了出來....

好好戀愛:

饅頭饅頭饅頭.....

唉, 不要再傻了.....

來充滿我.....

上了兩天full day 的課, 明天開始PAN, 還有許多功課同考試, 今天左肩揹著很重的書, 同一隻手拿著寸半厚的notes, 右手扶著巴士扶手 , 乘下山路的970X, 突然巴士急停, 身後的女士撞到我背上, 就似被她打了一拳....... 再乘火車站到去太和, 到了火車站我已忍不住大力捏自己的手臂............

真的很累, 完全沒有氣力........很迷茫.........

如果我沒有天父, 我怎可以走下去........

就算只得兩手雙緊扣著仍能溫暖..........

今日心情總是悶悶不樂的, 在工作還是會想到自己的事情, 也有一點點的感慨.....

今天一個老伯下午時走出來說, 唉唉, 他們全都忘記我了, 也不來探我了, 那時還未到探病時間, 似乎他真的認為家人就拋下他不管; 到探病時間時我又走過, 只見他太太拿了湯給他, 又一起坐在床邊, 輕輕挨在老伯身邊, 就像是在說, 我一直都在......

似乎又是我想得太多了, 不過看到那破了的錬咀, 原是三個連在一起的心現在都分開了, 大家再沒有聯繫, 不知為什麼, 我的心就很痛, 很有衝動不如索性分開它們, 不要讓它們再一起了....... 但最後還是把他們放回一起, 算了吧, 一切總是會過去, 還是會有出路吧........

+ + + +

原來, 挨在我身邊, 在說我一直都在的, 就是耶和華..........

我怎會忘記了你.......

愛是......

愛是不求自己的益處......

El Shaddai

繼續是做功課, 今天聽的是 "praise and worship"radio, 心情也平靜多了, 聽到一首好正的歌, 叫 "El Shaddai", 從yahoo search 中知道 "El Shaddai" 即是 "God Almighty who is all sufficient", 詳細的解也不太明白, 我想是指神就是全能者; 一切都會腐壞退去, 但只有衪擁有全地的權柄, 只有衪是永遠不變.....




El Shaddai

*El Shaddai, El Shaddai, El-Elyon na Adonia, Age to age You're still the same,
By the power of the name. El Shaddai, El Shaddai, Erkamka na Adonai,
We will praise and lift You high, El Shaddai.

Through your love and through the ram, You saved the son of Abraham;
Through the power of your hand, Turned the sea into dry land.
To the outcast on her knees, You were the God who really sees,
And by Your might, You set Your children free.

Through the years You've made it clear, That the time of Christ was near,
Though the people couldn't see What Messiah ought to be.
Though Your Word contained the plan, They just could not understand
Your most awesome work was done Through the frailty of Your Son.

一個PAN的日子, 用最短的時間返三日工, 滿腦子都是病房的病人同事及那南六病房特有的尿味.....

一覺醒來, 發覺自己就在宿舍, 還以為自己是發了一場夢, 突然覺得很孤獨, 我想這個想法是害了我的嘛, 但為什麼事情在我手上總會變成一團糟呢? 我好討厭我自己, 是真的很討厭, 沒有人比我更壞了.....

我想神是聽著我的心, 聽著我的祈禱, 神要我在另一個方式去成全......

發呆...... 不只因為現在是上午五時, 在病房裡胡思亂想, 同事就在我身邊.......發呆, 是因為我真的不知道怎麼辦, 就好似在7 仔飲品櫃前選飲品, 最後還是沒有選到而離開........ 工作功課還有很多, 但愈覺得迷惑, 這一切到低是為了什麼? 就是因為別人一句說話就影響到自己嗎? 以前以為自己好的決定還是不好........

這一刻, 不知是不是因為太累了, 我真的覺得很想哭, 很想回家, 就睡一個好覺, 好好的哭一場, 醒來就發覺原來一切只是發夢, 醒了就好了....


"我的心哪，你為何憂悶？為何在我裡面煩躁？應當仰望神，因他笑臉幫助我；我還要稱讚他" (詩42:5)

生日快樂!

生日, 第一件事, 敬拜讚美天父.......


勇敢走出去

by 讚美之泉 (from 最珍貴的角落)

主祢要往哪裡走 我就跟祢走
領我走到世界盡頭
一生不再回頭
讓世界聽到我們敬拜 我們的禱告
讓復興從我們開始 將主愛 帶到人群中

我並不完美 也並不特別
而祢卻是為我捨棄生命的主
我時常軟弱 也許會迷惑
而祢是 道路 真理和生命

主祢要往哪裡走 我就跟祢走
領我走到世界盡頭
一生不再回頭
讓世界聽到我們敬拜 我們的禱告
讓復興從我們開始 將主愛 帶到人群中

縱然有許多的問題 我也不放棄
祢大能賜給我勇氣 我會 勇敢走出去

+ + + +

生日零晨, 收到第一個sms:

阿女, 生日快樂 ;-) "v"

心裡真的叫了出來, 很浪漫啊, 真的沒有想過爸爸會咁重視我的生日, 真的很感動 (因為我當時在房裡, 而他只是在廳.......)

+ + + +


零晨十五分, 收到第一個電話,

對方恭賀一番之後, 問了一個問題: 你有什麼生日願望?

我遲疑了一陣, 當時是有一個念頭閃過, 但怎樣都說不出口...... 怎會那樣說不出口呢? 為什麼怕難為情呢? 又不是有什麼特別......


其實我的生日願望很簡單:

更加愛主, 知道怎樣去愛!

我的一切, 全在主的手......

最近還是忙於功課溫書, 有時在書本中得到一些知識又真有點滿足感, 而且讀書的時間係最開心的, 彷彿我又可以回到任性時期, 媽媽又特別煮好野食, 朋友又特別關心, 好, 我答應你們, 我不再叫苦了, 能夠讀書, 和現在在讀書的過程是天父的恩典! 天父真的很好呀!

what i am listening to......

music.yahoo.com 的 LAUNCHcast Radio

最近真的沒有時間買新唱片, 而YAHOO radio 的好處係雖然只是radio quality, 但可以在不同mood 的時候, 選擇不同類型的歌曲, 例如看書的時候就選 "classical light", 悶悶地就選 "big band/swing", 靈性低落就選"praise and worship", 更發現了"cool as folk"裡很多都是我很喜歡的歌手 !! (原來我最喜歡的就是folk...... 很70 年代啊.....>.< )

迷.......

是不可解釋的感覺, 就是有刀割開心的感覺, 試著深呼吸, 但就愈覺得四肢無力, 淚水很想流出來, 但最後面還是乾的, 人跌入了谷底, 但更要聽著damine rice 令人沉迷的歌聲, delicate --> volcano --> the blower's daughter --> cannonball --> older chests --> amie --> cheers darlin' .... 每一首都乖乖的跟著playlist 的播出...... 我還可以走出來嗎?

fly me to the moon....

最近真的是懶了許多, 似乎是交了第一份功課之後的後遺症, 常常也很想出去玩.... 太差了, gulity 就更大, 點算好?

14/12: tobacco powerpoint briefing + Pathophysio assignment

17/12: research method exam

22/12: tobacco exam

28/12: research method assignment

單是看到這些日子就很驚, 因為一切都未開始, 今日已經係8 號喇~ 好驚好驚; 但又覺得自己太冇用不敢講俾人聽~ 天父會保守....

+ + + +

最近發生了許多令人感動既事, 是真的從心中出發的, 天父真的對我好好~ 我身邊太多關心我照顧我的人了~ 多謝天父啊!!

+ +　 　+ +

今日雖然唔係跑左好多, 但係好有力量啊~ 要加油做野!! 有人支持果然唔同d~ yes~

訓醒就冇事喇...

算吧喇~ 一切已經過去..

作戰~~

過了六天的假期就開始了作戰的狀態, 不計星期五要交的功課(當然到現時為止都未完成), 十二月尾前就有份paper, 兩個考試要完成, 一想到這裡就不禁擔心起來...(就連剛剛的午睡時間都要取消了..)~ 求神給我力量啊~~

湖南之旅的相片:
http://picasaweb.google.com/candyingwai/moQvMG

這躺旅程有很多很感恩的事情: 在出發之前一天在擔心在長途車中缺少精神食糧時, ipod mini在charge 好電之後被發現奇蹟復活; 遇上年輕的香港領隊哥哥同當地的導遊姐姐, 人很好照顧又周到, 最要緊是同我一起拉底整團人的平均年齡; 雖然每天的天氣預告都說第二天會下雨, 我們到的天氣就是不下雨, 看的山很清楚很美; 又遇上很安全的司機, 有幾程長途車都是摸黑上路都很平安放心地渡過; 又遇上一班很好的團友, 大家互相守望相助, 使六天的旅程很溫暖.....

就是要為已經擁有的事去感恩, 神已經給我許多!!!

完全進入放假心情．．．

今天楊領隊來電來兩次, 提醒我們出發之的準備, 張家界的天氣似乎幾冷, 楊說似香港的冬天那般, 千叮萬囑要帶厚衣; 很久都沒有過那麼輕鬆的心情, 不過擔心行程同預備, 一切都有人替我安排, 而且還有人盡責的提醒, 很溫暖啊~~

yeah~~ 放假放假放假.......

葉月

今日為了一些原本是無關係的人而勞氣, 說真的同事有幾有薪水實在不關自己事, 但在有routine 的工作的時間做私人事, 實在找不到藉口的, 也愈來愈怕只說不做的人...但我是在論斷人嗎? 算了吧~~

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看過一位朋友的blog, 他寫的內容對我來說實在很深奧, 我想人是有分層次的, 至少在知識和分析力上, 我想我就算能成功完成這個學位, 我還是留在很底的水平, 在這二十幾年的日子有幾多時間是在認真思考? 他最近介紹了一首日本動畫的主題曲, 第一次聽的時候那鋼琴同小提琴(?)的旋律就像要割開我的心, 有些音樂就是很特別, 她可以給你莫名的悲傷的感覺; 今日再看了他貼上這個動畫的片段, 配著這個背景的音樂, 不知不覺有點無奈的感覺, 人要去竭力去追求取求的, 到最後就是一場空; 不禁想起傳道書說的「虛空的虛空 、虛空的虛空 ．凡事都是虛空 。 」(1:2), 還是得一個可以依靠的對象──「敬畏耶和華 、是智慧的開端 ．認識至聖者 、便是聰明 。」(箴言9:10)

星期六的天氣真好

感謝主~ 終於選定了論文的supervisor, 其實冇得選好好的, 一切照別人的安排, 但一有得選就很忐忑, 總是怕之後會後悔, 兩年不是短時間, 而且會影響到自己的論文, 所以那謹慎小心的性格又出來了, 最後找了以前在CU識的tutor傾了一回, 他剛剛今年從CU 到HKU 升做associate professor, 人很好很隨和, 給了我些意見, 最好的是同他熟, 他說回去幫我想個好的research題目!

遇貴人要更加努力!! 不要再懶散了! 加油candy!!

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今日天氣真的好, 真不想返工, 很想去BBQ, 去行山, 去旅行, 去影相~~~

"今天應該更高興"

又過了一個大節, 是神的恩典呢, 有時到了一些節日/生日都特別緊張, 緊張我會怎樣過了, 會不會浪費了這一天的時間, 或者會怕這一天過去之後的失落, 不過又其實沒有什麼的特別, 雖然選假期的時候特意不番p, 有期望會有些節目, 不過到了這個日子又不想出去了, 留在家裡research journal 也是不錯的節目吧~ 在醫院裡, 有病人可以過到一些大節也很值得感恩呢, 少少的寂寞的感覺算不上些什麼, 我相信只是撒旦的攻擊呢~

在打標題的時間突然想起"今天應該更高興"這首歌, 先聽是聽一峰的板本, 後來才知道達明也有這首歌, 像是鼓吹寂寞的感覺; 沒有人會知你"應該"會遇到什麼, 就不要再說"我應該"點點...

我說"今天應該要堅強起來"!

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星期六就要交research interest, 好煩!! 我其實真的冇咩interest~~ 點好點好點好~~~~ >.<

Forgetting your past...

"生命如何可以重新再來?"

這是我正看的一本書仔內頁的一個問題, 我不知道如果常常去想同一個問題, 會不會令這個問題更大或者有一天這個問題可以解決, 又或者真的可以forgetting the past, 生命是有指望的, 因為萬事萬物都在衪手裡...有一天孤單的感覺可以離我而去嗎? 有一天我可以有勇氣去面對新的明天嗎? 出路在那裡?

今天看到的是培養正確的態度對自己, 確實我一直都覺得自己好自我中心, 在關係裡常都想到自己先, 但其實又對自己的看想又很負面, 賁在混亂; 就是要把焦點放在天父身上, 不要再對自己說負面的話, 神就是單單的愛我這個人... 希望我真的可以行出來....我真的太軟弱了....

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今天去了小妹的婚禮, 一切都很簡單, 但可以看到新人的愛同上帝, 確實是如果可以走到結婚的一步一定有天父的保守, 願天父賜福給他們!!

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「人心籌算自己的道路, 惟耶和華指引他的腳步」箴言16:9

keep going

九月開學之後上了幾堂課, 上課的時間都ok, 下班後去上課都夠精神, 下課之後還可以行街吃飯, 真的夠精力, 要開始發力投入學業了:
1. 九月前選定research question同professor
2. 10 月頭要帶dissusion group
3. 10 月尾要交patho essay
4. 溫習research method同patho

有方向同目標的感覺很好, 不過有時在不明確的事上還是要訓練自己對神的信心同等候



你要專心仰賴耶和華、不可倚靠自己的聰明 ．
在你一切所行的事上、都要認定他、他必指引你的路。(箴言3:5-6)

一週年

昨晚臨睡時, 看到電話顯示的日期--- 二00七年九月九日

我想心情應該不是傷心, 而是感恩呢, 只有神才會在這個時間陪著我, 唯一是我的依靠,也是我(我想)我到現在好肯定唯一可以愛的....

愛主更深

星期日靈修分享, 上一次我記得分享的是恩典, 今次分享的是愛主, 是馬太福音26:6-13 中的婦人馬利亞用香膏耶穌的事件, 她好愛主, 知道耶穌快要受死就好悲傷. 她看到主的感受, 以主的事為念, 我真係好想學佢那樣...... 其實每次分享都好緊張, 總是覺得我的分享不夠深入, 但卻是我打從心底的感受, 而且不要為要分享才有的得著, 而是真的最近思想到的問題, 不過今次見到大家都好似冇咩反應, 到後我只見到講員先生點了一下頭, 其他人就一點表情都沒有. 不知大家是不是不明白我的分享呢....

最近在靈修裡真係好似神要問我, 「你愛我嗎?」其實一直都「知道」要愛主, 愛人如己, 不過最近常常都想到我可以點去愛主, 點可以不要只顧自己的事, 因為自己去顧自己的事反面就係更depressed, 我是很有恩典呢, 如果我不是信主我有可以真係患上depression (雖然我都曾經懷疑過自己有沒有..... 哈哈), 生命是有盼望的~ 而且真的不想只在天父那麼取恩典, 享受與他的同在, 而是一個更深的關係.......

+ + + +

今天看到一個幾有意思的animation, 名叫"le Moulin", 英文係" The Mill", 台灣譯做「風車村」, 作者是來自法國的Florian Thouret, 這個animation好似拿了獎, 值得一看~



網址: http://florian.thouret.com/

負再一次打敗正.....

昨天, 似乎要記的事很多, 過了一天很舒服的一天, 天氣很好, 感覺很好, 一切都被預期的好, 昨晚還睡得很好, 真的很不捨.....

不過今天, 很忙碌的工作感覺真實許多, 有時很怕放工的時刻, 想我放工之後我可以想什麼? 不用記著病人的事我的心又可放在那裡? 又回到那個死胡同裡嗎? 我知道我很多看法都很表面很膚淺, 擔心的事也不是神所擔心的, 但我總是很軟弱。昨天我問他我會好番嗎? 他說會的, 神會幫助的。是, 唯獨信靠獨一的真神! 每一晚, 我都同天父說我心中的不安恐懼, 每一晚都說這些神會悶嗎? 總覺得神不想我掛念這些的事, 但一個人時又不禁.......

為什麼我的想法總是那麼負面的呢? 我個多月前曾立志要少一點負面想法, 我想點有正能量的人對著我都受我影響吧...... 要再努力一點.......

今日約了同學食飯, 她轉工到私家醫院了, 人工被像我留在HA 的多很多, 有時真的很眼紅, 不過神總會有預備吧, 還是專心的完成這兩年的學習 (原想同她分享我的煩惱, 但想開口時總覺得時間不對, 很難為情......其實我真的很想同人分享.......)

+ + + +

林一峰的新EP...

話說他正試行網上商店去發行一些沒有公司肯去發行的東西, 不知是不是想得太多, 總是想我手上收到的唱片, 一峰是有踫過的, 說不定是他幫我的唱片包裝, 因此要記錄一下那觸到的感覺, 這確是一個很新的買唱片經驗, 每天都等掛號信的來臨, 終於來了......





這是一隻講夜晚的EP, 全是cover 以前很正的歌, 感覺全是應該一面在深夜時聽著一面看著沒有車沒有人的街道沉思.......


+＜繾綣星光下＞free download

+《夜生活》簡介

肉桂的幸福味道

今日因為一些無聊的原因再出了旺角, 完事後心情好了一點, 去了書室找些書看, 不過愈看就愈煩躁, 就覺得好似作者的思想硬要打入我的腦中, 究竟可不可以讓我靜一下, 什麼都不想什麼都不考慮什麼都.... 只要專心仰望天父? 我就差點不是擲下手上的書, 擠進旺角街頭的人群中, 走在這樣的街上是很安全的, 沒有人認識你也沒有人會在意你, 而你又因為要留意車輛或行人又不過太胡思亂想, (不過有時在路上少不免有胡思亂想的興致, 就巴不得衝去寧靜的鄉村一個人想想東西)


走下走下突然很想吃很甜很甜的東西, 就走去auntie anne's 買了個Pretzel, 不知不覺就選了玉桂糖味



坐下來, 嗅到那個味道, 突然想起在捷克的小鎮裡吃到的甜點的味道, 不記得叫什麼了, 不過那肉桂糖的香味是有點相似~ (是不能一樣的, 就好似心情一樣~ ) 吃著很超甜的玉桂糖pretzel, 突然覺得有很幸福的感覺, 吃完後特意不喝飲料, 意圖將那幸福的味道留著, 就好似我就回到捷克那個小鎮, 橙色的屋頂, 聽不懂的語言, 還有很不切實際的浪漫念頭.....


我曾經懷疑我是瘋了, 聽著"when he sings" 聽到掉下眼淚, 就投入到歌者的心情, 我一直都不敢說出來, 但也能確定這個傾慕的心情是現實一定沒有的, 因為一切都只在茫茫的幻想聲音中......在現實中的我真的曾經很困惑, 我可以同樣用這樣的心情去對一個真實的人嗎? 我想是不可能的吧, 我不應該去渴望美麗的愛情, 而是去渴望我可以懂得去愛一個真實有血有肉的人...... 什麼是神的旨意呢?

維特的煩惱的晚上

星期日AN, 係沒有得約人出街, 不過對我來說也沒有什麼大不了吧, 就是沒有得返崇拜了; 始終是星期天, 沒有平時那麼忙, 但會特別感到眼訓, 開始還可以看"少年維特的煩惱", 一面看著維特對愛情的渴求迷惑 (至少我只看到第一部的一半), 一面就比平時的深夜更可以有點清醒的胡思亂想, 心情更迷亂 但不知想下想下竟扒在桌上熟睡了, 可能是拍大佬, 總有令人安心的感覺, 連他自己替全場病人探熱我都聽不到聲, 醒來他已差不多做晒六時的routine 了, 真是醜死人, 哈哈.....

+ + + +
繼續禱告, 要懂得更愛主, 懂得去愛人...... 軟弱.......

讚美之泉敬拜讚美 2007

最近這一兩年喜歡了<讚美之泉>, 這是一個加州成立的華人基督教音樂機構/?樂團, 已經出了十幾張唱片, 以前沒有太感覺, 可能因為自己不太懂國語, 不過最近聽下來他們的音樂製作, 歌曲的創作實在太吸引了, 就連阿媽都話好聽, 而且歌的內容也真的很能去敬拜神, 所以都有買最近的唱片, 不過也沒有想過到他們的敬拜會, 但今年竟然在一串偶爾的機會去參加了。


live 的音樂, 樂隊, 帶領者, 詩班實在不用說, 太捧了~ 而且原來真的好似看live show 那樣, 所有觀眾的注目集中在表演者身上, 情緒就受現場的氣氛所牽動, 同在家中聽cd 是萬比不上的; 而敬拜會更加不同, 所有人, 包括on stage 的, 注目的就只有天父, 用力的唱, 用力的彈, 流的眼淚就只因為天父, 場內所有人舉起手真的很有一齊去敬拜合一的感覺, 不過我相信一定要個人本身同天父有很好的關係先可以明白, 否則就是感覺就隨著敬拜會的完結就沒有了~

live show 的感覺帶不走, 但天父的同在是永遠不變......

男人男人男人......

現在工作的是男人外科病房, 以前都擔心做不慣, 始終工作了三年都是第一次到男人病房; 初時真的不太習慣, 男人不知為什麼特別臭, 特別穢, 人又特別重, 又喜歡在病房內吸煙, 總是很難應付, 也被女病房忙; 而我初時來時, 大部份同事都不認識的, 而且很多都很serior, 開始時溝通有點問題, 不過現在好多了, 起碼配合得到他們的culture, 所以做落都幾好, 而且外科真的已經比內科好好多了, 少少忙是可以接受的嘛~

這裡的阿sir(男護士)特別多, 有時一更會有4-5 個阿sir而得一個姑娘返工, 那個姑娘就會好慘, 因為他們站在一起你就不能走近了, 佢地講既野永遠都答不上咀, 有時又會無那那打bedside table 一拳, 有時又會扮起木村gatsby廣告唱歌, 又會突然用好似取笑你的眼神望住你奸笑.... 可能只是這裡的阿sir 有問題吧.... 哈哈, 不過有時真的不知好氣或好笑, 但工作的時間都易過了; 當然其中也有一些比較正常的, 也有很高大的, 也有很叻的, 不過全都結婚了, 省點吧.... 哈哈~~

9 月開學了~~ 緊張~

生活又似回復了平靜, 不過有更多的挑戰在前面, 9 月就開學了, 和我一起讀的蕙和說開始報名之後就後悔了, 因為將會很辛苦, 基本上有一半的時間一星期要上兩堂, 也有上全日課的很有可能是re 不到duty 的, 不過假期的安排還是憑信心的; 想讀書的念頭其實考慮了一年, 其實自己是想在nursing 再發展的 (我的人生未有過咁明確的目標~ 可能是一早就有人替我安排了~), 還未決定要讀什麼專業的course, 就讀多一個學位, 方便日後的進修吧; 要決定的時候是很掙扎的, 但決定了之後心就很平安~ oh 不要擔心吧, 神會加力!!

很開學要預備很多事情: 要買新書包, 簿記部, 日誌部, 手錶, ipod nano (<--關咩事呢, 哈哈!! ), 還要好好的靈修祈禱追求神~~

+ + + +

冷靜~~ 停~~~ "讓我再想一想"~~

主領我到青草地安歇在溪水旁....

最近正在看陶恕的《渴慕神》, 一直都很喜歡他的著作, 之前看過他的《榮耀的人子耶穌》和《敬拜的真義》, 很有條理又易明, 看完一定有得著, 很緊要的書展竟然只賣每本$20~ 很平啊~

其實信主咁耐, 他在書說的事一定聽過, 要渴慕神是心靈裡的經驗, 要除去心中的"物質" 和"自我", 但不是常常記得或是自己太小信了..... 這次給作者再一次提醒又是一字一字打入內心, 要再再學習與神同行~~~

我要向高山舉目

其實還不到一個月, 這個七月真的很長, 好似突然想時間可以過得快一點, 總覺得如果時間愈長, 我就知道我可以怎樣做; 還以為心情已經好了, 至少night depressed mood 已經沒有多了, 反而多了靈修的時間, 但這個月又提了自己許多的問題, 這是一生的問題吧, 但真的不想因為我自己而影響到其他人, 有一天晚上真的又失控了....

今日帶cell 真的很緊張, 又不知自己說什麼好了, 自己卻沒有說太多話 (真的對不起icarus 呢), 但我選敬拜詩歌的"真愛", 真的是我正思想的事情, 就是怎樣去愛人, 又怎去被愛? "神就是愛"嘛, 知道是知道的, 但怎樣可以愛人的時候可以不想到自己呢? 我總是軟弱的, 我真的沒有信心可以做到, 總覺得我實在太愛我自己, 太在自己為座標去出發; 就正如我不知怎去愛神一樣, 我真的想改變.......

心結還是交給神, 神點都會帶我點行......

Hey, Harry~~

終於看過了harry potter, 也不明白為什麼那麼期待這個電影, 就是記得上一集是與誰看的, 而今集又是與誰看..... 似乎我還是喜歡一個人看電影, 一個人走進沒多少人的電影院, 許多人都是一個人來, 大家都是很想看這個電影才進來的, 也不是為了迎合誰的胃口, 大部份人也看到最後的cast聽埋最後一首片尾歌才走..... 似乎我太愛在自己保護著的世界吧.....
哈哈, 我只是喜歡看電影吧......不過我不是什麼電影都愛看......

停一停....

你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明;
在你一切所行的事上，都要認定衪，衪必指引你的路。
(箴言3:5-6)

是呢, 天父, 我願意相信, 萬事萬物都在你手裏, 請你教我明白, 順服你的旨意~~

與神同行

終於開始了利未記班了~ 要學習怎麼過聖潔的生活!

一期一會

這幾天就是一期一會重演, 看了個幾月前的首演, 不是最完美, 當時心也止了, 也不太相信真是有「一期一會」的事.....就只知道關於失去的事.....

這幾天做了許多很蠢的事, 但很怕只是案件重演, 一個又一個又一個.....很怕很怕....

是, 天父會看顧的, 祂知道我的路, 知道我的內心.... 我對自己沒有信心, 但怎樣都不能對祂沒有信心.....多謝你....

cashback

my travelogue 終於updated! 但還未完成...哈哈

不知為什麼今天做事都很起勁..... 只是, 我是在夢中吧~~

心情似乎不能控制了, 只能等打擊再來....

+ + + +

我不知道男主角兩個星期睡不著的味兒怎樣, 我想是對某個人的思念都沉迷無辦法抽離吧, 不過我還是會睡得到~ 發好夢還是惡夢就不知道了.... 唔, 對一個觸不到的人總是美好的吧... 就是抽離不到, 我想要冷靜一點......

但是, 可以讓我自私一點, 今晚發一個好甜的夢嗎....?

SHE PLAY BRIGHT EYES

今天A 還是呆呆的過去了, OA 什麼case 都唔識, 又沒有人交更, 就是由零開始去round case ~ 結果就是唔知頭唔知路的過去了, 哎, 算了吧, 在這裡就已經是第二個星期了, 還很陌生, 不論人還是環境, 總覺得同事都不喜歡我.... 不知是不是我一開始就cool cool地, 我實在要留意留意.....唉....算了吧....


放工時, 走到zoo record, 竟然老闆記得我同替我留起 bright eyes 今年的album, 我是去問過2 次, 哈哈, 估不到他記得我~ ^^ 之後再上一樓買了S.H.E. 的 PLAY~ 很喜歡ella rap 的部份, 就是他們3 個加起來的reaction 很好~ 其實已有他們的mp3, 但總覺得喜歡的流行主流也要支持支持吧~ 是, 買碟支持!!




+ + + +

忍不住臨睡前加多一句, 今天實在做了許多蠢事, 似乎實太蠢了, 臉也紅了......

愛轉角遇見了誰......

今日做了一件很蠢的事情, 不過算了吧, 一切都不重要了, 是的, 基本上沒什麼大不了吧, 只是害我驚了一晚..... 哼.....

但很開心就在我最「失落」時找到卓敏, 竟然大家不約而同的在同一個商場, 我們就一起吃了晚飯同「幸福」甜品, 正, 我愛你喔~~

+ + ++
我是走到什麼田地了?

戒戒戒

要回復正常的生活!!! 戒台劇!!! 中毒太深了!!!!! (竟然想買今期monday..... ohohoh.....)

我的「我」

剛回應一位網友的blog 文章說到一個女人的結局的問題, 就是要想到自己老了有誰會在身邊呢~ 突然有很多的想法, 不好意思在別人那裡說得太多了, 還是回來就好了~~

不知道我老了有誰會在我身邊呢? 我還會選擇寂寞嗎? 突然想到周星馳的經典對白:

" 曾經有一分愛情擺在我的面前,但我不知道珍惜,現在想起追悔莫及,如果上天給我再來一次的機會,我會對那個女孩說:我!愛!你!如果非要在這愛上加一個期限我希望是,一萬年 "

似乎我每一次都選擇去愛自己, 又在事後就這句說話, 很可笑吧; 今天在突破看到一本插畫小書, 忘記了確實的名字, 差不多是"天父喜歡你"之類, 說到天父就是天父, 是最偉大的神呢, 是創造宇宙萬物的神, 是你想像不到的「大」, 但他竟然會記得我的名字, 記得我的生日, 還會聽我說話, 知道我所有的事情~~ oh~~ 只是我覺得自己太「小」了吧, 實在是裝不下天父這樣大的愛, 是真的, 他的愛就是不是人的愛呢~ 勁很多呀~ 但有時又會覺得自己很「大」, 大到身邊所有的人也比不上自己, 大到覺得這個世界只有我自己一個人孤獨, 沒有人會明白我, 心裡想的只有「我」「我」「我」...... 又又有時又看到別人患了危疾在床上或是有人突然死去了家人, 就覺得自己在同一個空間竟然想著自己寂不寂寞的事實在太無聊了~~~

oh ~ 很神經呢, 「我」 就在我心中不斷的又zoom in 又 zoom out; 「我」到底是什麼呢? 這個哲學的問題實在答不到~ 搞不好可能是要去參加什麼自我認識的課程, 認識認識到底「我」是什麼了~~


說得太遠吧, 本來只是一個簡單的影評呢~ (偷笑) 我個人也夠無聊吧~~

懂了? 我不懂....

實在是瘋了, 而且是愛上了, 就是見到我的朋友同事, 我也會告訴他我現在正看著, 而且興奮的說"超愛", 看過dvd 後, 再download 了OST, 再找有關的網頁, MV, 就連上班行街就想著劇情.... 瘋了.....我想才不是減壓那樣簡單, 總是有個原因吧....

哎, 青春好像已離我而去, 似乎我也有任性過, 主角那超甜的感覺是有嘗過的, 是真的!! 只是, 一切真的離我而去嗎? 9 個月了, 是真的沒有了嗎? 總好像沒有好好的結束; 結束就是結束, 沒有什麼「好」「不好」, 結果還不是一樣? 想自己太多了, 太自我中心了, 唉... 又回到我的老問題, 可以解決嗎? 我真的很難受.....

最近聽說一位舊朋友下年快結婚了, 我真心的祝福他.....

花樣的日子....

最近沉迷了煲劇, 現在在宿舍都好想念它呢~~

似乎是初中生才看的偶像青春劇吧, 劇情很不合情理, 對白同角色的演技都好白痴, 就好似日本少女漫畫~ 但就是看後一點壓力也沒有, 沒有深度沒有什麼背後意思, 而且有時思想也很正面單純, 是黑就黑白就白, 也脫離了現實生活, 真的減壓 kill time 的好東西~ ^^

哈哈, 不要我寫劇評, 唔.... 我都可以寫: 吳尊好大隻好靚仔, 汪東城好可愛, ella 好"man" 哈哈~~

要謝謝so 文借我dvd 呢~~ ^^

shopping day, yeah!!

昨晚 on night 時看到雜誌介紹新的暗瘡護理產品, 今天就去買了! 真的希望有效呢~ 之前上過 wound care 的課, 介紹過坊間許多傷口護理的產品, 對更難治的傷口都有效, 所以覺好的產品一定可以改善皮膚的問題~ 希望喇~~~ >.<

My Travelogue

開始寫我的travelogue.... 希望可以不定時的更新，也希望寫得完, 不會只寫幾天就放棄了;

沒有想過有幾多人會看, 只想趁我未開始下一個旅程前做一個這個旅程的總結......

link:

http://candytravelogue.blogspot.com/

回家了

經過15日的假期, 看了很多很美風景, 心裡的掙扎也很多, 始終與旅伴有很多不同的意見, 本身也不是什麼很熟的朋友, 不過旅行中有個伴也好一點吧, 起碼傷心的時間被與旅伴意見不合的情緒蓋過了。

總有一天會開始寫我的遊記去與大家分享, 不過也不知有沒有人有興趣看, 始終又沒有什麼別人看來特別的經歷, 但很想之後也會記得這個假期, 是呢, 這個假期去的地方有一個很特別也很白痴的原因, 而自己竟然真的去了, 回來時真的會想其實自己是不是發夢了.....

捷克, 你就在我夢中......

感恩!!!

原本真的很擔心今晚的懇親晚會, 事前的預備有時是很為難同總覺得自己做得不夠又很緊張, 但是, 今晚又再經歷只有神才能工作;

如果單靠我們的力量, 就沒有可能有20 個單位的家長來到(包括我的阿爸阿媽呢~~ ); 如果單靠我食物的安排, 一定不夠90人的份量, 但今晚就好似5 餅2 魚般, 每人就比我一早安排的數量同份量都多好多~ 食飽了都剩下許多, 大家都慶高采烈的帶我們的成果回家, (多了許多可以說我安排不當吧? >.<); 如果單靠我們rundown 的安排, 節目一定很悶吧, 但今晚詩歌, 見證, 遊戲, 司儀都是超出我想像的~~

真的多謝各位的幫助預備粗心^^ 更多謝耶穌!! ^^

還有一個星期...

once in a life time....

似乎生活生命總要有許多遺憾的事, 而又不能補救的, 例如排練幾個月但因意外而不能演出, 又或者是partner 因意外不能演出而自己當然地也不能演出, 又又或者是因遲到而看不到舞台劇的opening, 又又又或者是朋友因遲到而令自己不能入場看opening.....

真的很對不起eling, eling 細佬, 阿和~~~~

+ + + +

你回來了嗎? 雖然你不知道, 其實我也不想知道, 這只是在我的心裡的

一..... 期 .......一 ..........會




相遇一刻, 只 能 感動一生......

你再等一會吧......

剛剛又有病人突然離開了, 真的未及反應之前就......

一直都找不到病人的老公, 他也是一個百歲的伯伯, 原來是他聾的, 一直都聽不到電話, 直到有義工帶他來看婆婆的最後一面, 他來到床邊摸一摸婆婆的瞼, 問我她沒有事吧, 他聽不到我說話, 我就在紙上寫: 婆婆情況好差, 經過急救後不行了, 婆婆己沒有心跳了。他看著紙上的字一個一個的讀出來, 再對我說: "沒有心跳唔係咁好喎....."見他仍然不明白的樣子, 心真的很酸很酸。我不忍地再在紙上寫: "她死了。" 他只看著紙, 也跟著說"死了......." 然後就坐在床邊看著婆婆發呆.......

是的, 老伴就這樣去了, 就算沒有年青人轟轟烈烈的愛情, 也有大半生的感情一起走過的日子, 離去了, 就是生命不再完整了, 就是生存也不知為了什麼; 見到伯伯軟軟的坐在床邊, 好像在說:

你再等一會吧, 我們很快再見面了.......

歡迎你新成員~~

上星期阿爸阿媽到disneyland 玩, 我叫佢地係store買手信給我就竟然真的買了!

我幾時開始喜歡dumbo 呢? 似乎是因為一些事就開始喜歡了, 當然沒有喜歡monchhichi這樣多, 也沒有買或擁有過任何dumbo 的物品, 或者只是放在心低不想去表達, 現在放在面前又好似令我想起一點事...... 昨晚又有點低落, 以為自己已經不會了, 可能只是因為在火車回家時看"NANA", 剛看到奈奈看到章司擁著幸子的一幕, 感染到奈奈的心情, 回到家就和衣躺在沙發上動也不能動了, 幸好我還有許多弟兄姊妹同朋友~ 還有耶穌呢~~ 我又怎會是一個人?

day off 在家的一天

整個星期都病中渡過, 也不客氣的sick leave 了兩天, 到今天才好了一點在家中休息安排旅行的行程, 其實只是在腦海中做個draft, 但要快點預備好而且要book 住宿了; 其實現在只去一個國家加一個城市也是我最想的行程, 總覺得去歐洲不一定要走幾個國家, 悠閒地過一個假期是我的夢想呢, 不過我的旅伴一定有點失望了, 因為原本我們計劃去3 個國家, 但因為一些意外就改為一個....

冬天又返來喇~~

APAANP..... 這幾天真的很辛苦, 身體的疲勞, 在interview 中自信心的打擊, 安排假期的壓力, 病人的突然的病況........ 真的覺得自己是over 了, 幸好個night 還好, 什麼都不緊要, 收幾多個症都不緊要, 起碼冇人arrest就夠了~~

什麼事都有兩面吧, 我也明白大家的想法都不同, 實在連自己不知道發生事, 什麼又是事實呢? 其實有許多事我都不敢去面對, 也不想說給人聽, 今晚也差點溜了口, 一切都是過去的了....

夏天來了~~

終於挨過, 這幾天的工真的不好受, 到最後night 時還換來一張fall incident, 看到同事之間還是只為自己利益, 又看到有人又真心的幫我協助我, 這幾天真的很長, 似乎經歷了許多的事..... 日子還很長, 希望6 月真的可以離開這裡。

似乎已訂了旅行的計劃, 很興奮~ 與旅伴都談得來, 其實是上一次旅行時認識的, 難得大家都去一個"夢" 的地方, 真的很感恩呢~ 希望這一兩天可以訂到機票, 要向遠遠的地方出發~

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突然聽到夏蟬的叫聲, 今日又流了像夏天的汗水~ oh~ 現在只是三尾, 會不會早了一點?

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what i played in ipod today:
Jack Johnson - In between dreams/ Sing-A-Longs & Lullabies for the Film Curious George
(Yeah!! songs with summer's breaths and sweat)

掙扎掙扎....

最近在工作上為一件小事很掙扎, 這個不平安的感覺真的很可怕, 我想平常人也不會為這小事煩惱吧, 但似乎真的是聖靈的教導, 叫我要認罪, 叫我不要再自我, 常常要有神的說話在心中, 要聽神的提醒......

放開手中一切, 盡靠主盡靠你, 放開心中一切憂慮....

LET GO!!

今天買了新跑鞋!! nike !! air!! 金色的!! 今天已急不及待的試跑了, 比穿十幾元的富貴白飯魚舒服多了~ 不過$$$ 就真的跑走了~ 要加油!! 要省錢儲旅費!!

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what i listen while running today:
- Let Go/ Under My Skin - Avril Lavigne

繼續禱告

今早一起身就知道斌仔的爸爸已經上了天堂, 是的, 我也許不太明白失去親人的痛, 我只能做到的是專心的為斌仔同佢屋企人祈禱, 希望佢地係悲傷中有安慰有平安.....

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可能今次真的找到旅伴了~ 不論去那裡也希望有一個"輕鬆"的假期, 投入旅程入面~

<農夫音樂大哼音樂會>

很久也沒有看過咁high的 show!! 也是第一次看他們的LIVE 呢, 雖然在now 都煲過他們的mv 同live, 但一如事實, live 真是正得多!! 每一個動作同精警的歌詞好吸引~ 好型!!~~ 真的不其然跟住去擺動身體同舉手~ 可能個場好近, 感覺係好似就係個band 房一齊唱, 好自然, 不過總覺得聽 rap 應該去d 站得舒服一點的地方;

c 君的自彈自唱真的很charming, 很touching~ (hehe, 不過還是喜歡佢 rap多d ) 陸永的456wing 真的好high!!~~ 振順真係好勁呢! (可以由fans做到和音, 好羨慕~~ ), 也估不到竟然見到咖啡因公園的 gary on guitar 好驚喜~~ dj galaxy 也很勁呢~~

真的很enjoy 整個show, 大家的反應也比傳統的香港觀眾好好多喇 今天番工就冇咩心機同d 肌肉好酸痛~ 睇show 既運動量都好大呢~~ ^^(竟然有同事有事食左我今晚的night, 實在求之不得~) 而且睇到佢地為自己的理想努力有一點的成果~ 真的有點感動!! 而且自己做的事可以被人肯定真的不簡單~~ 要繼續支持indie 的音樂!!

+ + + +

竟然係一個咁high 既show 諗起些不開心的事, 可能是被他們的歌詞說中了, 回程的巴士竟然聽起damine rice 的 <9>, damine rice的歌聲真的很似一峰的, 聽下來心似要割開般, 不能自拔......

跑跑跑~~

跑道上的媽媽

又要開GE isolation 房喇~ 可能近來真的多了diarrhoea case, 今日成個 P 都玩轉床, 好亂..... 還是有許多無理的病人同家屬, 一來就問PRO 的電話, 總之番左一日工就好亂同好累~~

放工的時候好肚餓, 正想出去掃街之際, 竟然巧合地有人約食糖水~ 正~ 而且提醒我 我還有朋友呢~~ ^^ 近來又與朋友說起, 單身的日子就是在不開心的時候不知可以與誰講, 尤其在半夜的時候, 不過, 我已經好好多了, 夜晚少了許多 depressed mood 同孤獨的心情, 也不要自己沉迷在寂寞中, "耶和華在山上必有預備", 是呢, 我只怕我對神給過我的不夠忠心, 不過已不能挽回了......

雖然不知前面有什麼等著, 還要繼續的跑呢~~
加油!! 下次要跑夠一句鐘~~

做做做做.......

今日A/N, 雖然好累. 但唔係好想睡.... 這兩天都好忙好忙, 同事的SICK LEAVE 率還很高, 返工的就想死了, 不停的收症D CASE 又差, 開始back pain 了, 有時真係得個做字同為左交更, 覺得做既東西都不是全部為了病人, 什麼patient-centred care 真在只是空談了, 反而以前在sugicial 的job satisfaction 好好多~ 起碼有d 時間想想佢地真正需要什麼.....

又有朋友結婚了..... 真幸福~~

姨媽的後現代生活

終於完成了報讀master 的程序, 原來整個過程都夠有壓力, 可能我真的太緊張了, 下一個壓力位就是interview 吧~ 聽講今年很多人報名, 不過不理了, 到時先算~

今日趁有空檔看了<姨媽的後現代生活>, 實在是一個悲喜劇, 也是一個人跟著大夥盡情的配合著情節去大笑, 也一起的無奈嘆息。故事是講一個早年離婚的知識女子在退休後的危險心理掙扎, 又充滿戲劇性的悲喜命運故事。整個故事出現了很多人物, 當然的就是主角姨媽, 看著斯琴高娃的演技, 就像是要跟著主角的情緒去呼吸, 真在太好了。 最深刻的一定是周潤發演的"騙子"角色, 他的演技實在無話就, 他的對白表情魅力實在帶了一點點的神秘感, 就連被他騙了錢也只會生自己的氣。

電影裡出現了兩個很特別的情景, 是在睡夢中被一個很光很大的月亮(?)照醒, 總是在人在軟弱迷惑的時候出現, 好似要吸引你出去看著那些光芒, 叫你知道人生還有希望的......

人生就是很奇妙的, 姨媽的一生自命清高聰明有知識, 但在被人騙去錢財感情有病無依後, 竟然走回多年前離異背叛的前夫女兒, 不知道應該是可惜還是可幸, 還是人在外頭無路可走時才會想起家, 我還有很遠才到姨媽的處景, 不過也可想像如果我到那時還是單身的時候(真悲哀...), 到無依的時候我可以到那裡?

救護車上的肥皂泡

今天A, 還是正常的忙同累, 早上在火車上打瞌睡, 一掙開眼就是旺角站, 真驚險~ 不過往往換了制服就好似一定要得精神好多~ 就像超人到電話亭變身, 變左另一個人, 就是不再有自我, 而是一個專業其中之一...

今日有幸跟車送病人轉院, 一上到P2 車(政府緊急十字車第二類), 安置好個病人, 一面睇住佢SpO2, 就聽到救護員哥哥的收音機傳來林一峰的<煙圈和肥皂泡>, 試想一下, 在救護車上看著個伯伯喘著氣躺著, 看著救護員哥哥無聊地看電子地圖, 在陌生的車子裡又看不到車外的景物, 突然聽到一把窩心的歌聲, 那時的意景竟有點浪漫...只可惜今日兩位救護員哥哥比較成熟一點, 可能更浪漫呢...

祈禱得力

昨天到了cmc 探姑丈, 情況好似好了一點, 懂得說"係" 同 "唔係", 手腳都有d力又會開下眼, vital sign 都stable, 不過都係confused, 情況都係隨時會變。

見到姑媽同表姐們心情同精神都好d, 感謝主!! 其實去到都係冇咩做到d 咩, 只係叫一叫姑丈 (可能姑丈未病之前都唔知我係邊個, 一年都係見一次), 也說點關心的說話; 其實早上的時候都掙扎過去唔去, 但係最後選擇左去心就好平安, Peter 牧師講過presence 都係一種支持, 也是神的presence, 我知神是與我的家人同在呢!!

keep praying~~

+ + + +

最後我都是apply 左master, 不知怎的決定左apply master 之後, 之前的掙扎不平安一下子就冇晒, 希望這真是對我好的吧, 繼續尋求神俾我的方向~~

緊急祈禱 - 姑丈病危

緊急!!!!!!!!!!!!

我的姑丈因腎病入院, 也是到末期, 人己不清醒, 不能說話溝通, 也不能用口進食要用胃管餵營養液, 醫生也叫我們做定心理準備, 姑丈一家都很傷心;

我初時聽到消息也不己為意, 不知是不是撒旦的工作, 但聞俊就好有感動, 第一時間去探他, 而且預備了慰問卡他的同學簽名送給姑丈一家, 又聯絡了院牧探望姑丈; 今日中午聞俊到左醫院同姑丈講左一次福音, 雖然他不能做什麼反應, 但我們信他是聽到的;

到黃昏時, 我同阿爸阿媽都去左醫院, 姑丈一家同好多親戚都在床邊, 我當時都好焦急, 因為好膽小唔知點做可以幫到姑丈, 但係聞俊又把握機會同大家一齊祈禱祝福, 大家當時都沒有異議, 而且祈禱的時候大家都流下淚, 就連心很硬的阿爸都哭出來; 原來又有一位親戚都是基督徒, 再同姑丈講"耶穌愛你, 你想唔想信耶穌?" 問姑丈的時間都沒有反應, 我們都信他是聽到的。

請在祈禱中記念:
1. 感恩我們能將祈禱祝福帶到家中, 而且是祝福在患病的姑丈, 這是我從來沒有想過可以發生的, 我實在太小信了, 神的作為能力實在太大了!!

2. 為姑丈的神智祈禱, 可以有一刻清醒的信耶穌, 可以進入永生

3. 為姑丈一家祈禱, 尤其姑媽及表哥表姐, 在要與至親離開之際, 他們都很傷心, 憤怒, 自責, 無助, 求主給他們有平安, 而且藉著這個機會將美好的福音帶俾他們

4. 為我祈禱, 其實我的心都好硬, 看到聞俊咁有感動去做咁多野我知道是神的工作, 但我不知是不是常消滅聖靈的感動, 在家人面前都不敢開口, 連一句關心的說話都不知怎去說, 求主開我的心去見證主

掙扎中

掙扎, 只是自尋煩惱。

還是考慮讀書的問題, 許多同事同學都今年報了master, 成為了一種無形的壓力, 似乎唔再進修就很懶惰, 但其實我又唔想升職, 又未想到在自己clinical 有什麼發展, 也未下定決心, 要選擇實在是痛苦的, 我想我遲早都讀的, 上一年都開始考慮是不是今年是適合, 今年是第3 年工作經驗, 在不同部門都游過, 實在談不上有什麼專長, 也不覺得自己在這3 年在護理上有什麼進步, 實在有愧於心, 心裡都很急, 好想開始讀書可以追得上大家, 但愈急就愈掙扎...... 很亂......求主引領我對我最好的路......

那天我竟夢見了他, 也拖著他的手, 和他說話, 但他就推開我.....只是心裡還有點不平安, 就讓它過去就是我們的做法; 有個朋友說我對, 一個人的日子最難過就是晚上, 平夜有不開心時, 按著個contact 重重覆覆都找不到一個朋友可以傾訴又唔會阻住人, 我想我沒有勇氣再找他, 我也不知道為什麼我次次都搞到這個田地, 可能真是我人格的問題.....

+ + + +

"早晨!"
(拿著排板, 呆呆的奇怪的眼光) "早晨..."

+ + + +

可以讓我繼續逃避嗎?

年初二的煙花

今個新年, 行花市, 食湯圓, 買糖果送禮, 向人說一串祝福說話逗利是, 今日連煙花都去看了, 實在太充實了!!以下是煙花最後幾秒的片斷:



別人都說煙花一閃即逝, 最美的就藏在心裡; 一如音樂會live 的感覺, 雖然唱片能永遠地聽, 但怎也不能取代現場表演的生命力, 就算科技可以將現場表演記錄下來, 但那種全部的觀眾包括表演者的聽覺專注情緒都被一樣的音樂攝住牽引的氣氛.... 是未去過live而被感動的人不能明白的。

生命也不是那般嗎? 早幾日提過的瘦弱女士在年初一返天家了, 很多家人陪著她, 她就靜靜的離開了; 家人都很堅強, 尤其她先生及十二歲的女兒, 可能這母親妻子在生活上或危病時有一份奇蹟的信心影響到他們, 也是那恩手看顧著。


煙花、生命都很短暫, 我們就是活下來了, 要不要好好的活下去?

"唔止做好一份工"

一個是高大健康的中年男人, 一個是在病床上骨瘦如柴, 面色發黃的垂死女士, 我想實在很難想以前他們一起戀愛結婚生活時的模樣, 情人節對他們來說有什麼意義, 有多一身口氣, 就有多一分鐘見面, 沒有人知道她幾時要走, 有同事覺得可能過唔到年, 真是很心痛。

每一天就是工作, 如果當它只是一個工作, 其實同做好一份文件或者做好一個present或者去完成一個服務一樣, 每天只係完成一個一個task, 但其實他們是一個個有需要的生命; 我也不常常有這樣的自覺, 尤其是那些粗魯的病人用一大串粗口問候的時候; 但我想做這一行, 就算沒有信仰, 如果有一點良心, 就應有一份自覺吧.

等候.....

今日買了禮物給自己, 很滿足, 是呢, 我又有工作又有收入又有一些朋友, 真的很感恩了, 總不能常常的不開心的。

也只能單單依靠神, 繼續禱告.....

'你好, 隨便睇...'

放假的日子, 沒有人約, 還是一個人去看電影, 用了那張還有兩天就到期的電影中心贈券, 全場電影都好搞笑, 在黑黑的電影院裡與陌生人一起大笑, 大家都看不到大家, 也笑得特別盡情。

看完電影突然有很孤獨的感覺, 見到街上的人都有講有笑, 就想為什麼沒有人同我說話, 或者為什麼我不懂同人說話, 見到店裡的售貨員有禮貌的微笑

'你好, 隨便睇'

一個很簡單的關係, 他們想我買東西, 而我就想買到自己喜歡的東西, 買到或買不到走出店這個關係就完了, 總是很想喜歡當我買完東西後那雙方滿足的氣氛...

'你最近幾好嗎?'
'我幾好, 不過有點累'
'你做野好辛苦呢, 今天不用上班咁好?'
'是呢, 今天放假, 其實我幾個星期無放過星期日了'
'是嗎? 哈哈. 你係唔係同佢地食飯呀? 我去食飯先喇'
'哦...好, bye bye'

我其實又真的不知說什麼好, 其實我想說我有點寂寞的感覺. 也有許多說話想說, 許多淚想流, 但在公開人來人往的場合, 我真的不習慣/不願意主動的disclose 自己吧, 我總不想自己的軟弱會令弟兄姊妹跌倒, 因此我已將我的軟弱交給神了, 這是我唯一的依靠!

是的! 請讓我不再寂寞!!

2 月14 日, 期待......

這年來都是第一年過沒有情人的情人節了, 表面上其實沒有什麼特別, DUTY 也是被安排PA, 有時工作愈忙, 病人情況愈差, 就愈覺得自己幸福, 也不能在他們面前怨什麼了吧, 但不知道為什麼現在走到街上就見到異常多的情侶, 避也避不到, 心裡還是有點兒.... 哈哈, 最適合聽"suddenly single".... "I am happy I am single"....



是呢, 認識我的人也知道我最愛的有兩樣東西, 林一峰及monchhichi, 他們竟然在一個MV同場出現, 好開心呢!! (與你共枕 MV Link)

唔, 我也不知是不是盲目的喜歡他們呢~ 但就是有一個好強烈的感覺, 而且是沒有減退過呢~ 而且我很佩服他能為自已的理想去爭取去努力, 開一人公司, 一個人做自己的音樂, 更加佩服一個有理想的人....

新唱片就是在2 月14 日發行, 本來一個想逃避的日子又有了希望...... 期待這個只有音樂的情人節.....